The Jaap Family Trip to CA/秀琦全家與季霓一家

人生團團轉 皆因繩未斷

有則故事～ 有一後生從家裡到禪院去，在路上看到了件有趣的事，他想以此去考考禪院裡的老禪師。

來到禪院，他與禪師邊品茗,邊閒聊，冷不防他就問了一句 :「什麼是團團轉？」

「皆因繩未斷。」老禪師隨口答道。

後生聽到禪師這樣回答，頓時目瞪口呆。

禪師見狀，問道：「什麼使你如此驚訝？」

「老師父，我驚訝的是，您怎麼知道？」

後生接著說：「今天在來的路上，看到一頭牛被繩子穿了鼻子，拴在樹子，

這頭牛想離開這棵樹，到草地上去吃草，誰知牠轉來轉去都不得脫身。我

以為師父您既沒看到，肯定答不出來，哪知師父隨口便答對了。」

老禪師微笑著說：「你問的是事，我答的是理，你問的是牛被繩縛而不得解脫，

我答的是心被俗務糾纏而不得超脫，一理通百事啊！」

後生大悟！一只風箏，再怎麼飛，也飛不上萬里高空，是因為被繩牽住；

一匹壯碩的馬，再怎麼頑烈，只要被馬鞍套上，就任由鞭抽，也因為被繩牽住。

那麼，我們的人生，又常常被什麼牽住了呢？

一塊圖章，常常讓我們坐想行思；

一個職稱，常常讓我們輾轉反側；

一回輸贏，常常讓我們殫精竭慮；

一次得失，常常讓我們痛心疾首；

一段情緣，常常讓我們愁腸百結；

一份殘缺，常常讓我們蹙眉千度。

為了錢，我們東西南北團團轉；

為了權，我們上下左右團團轉；

為了慾，我們百轉千迴奔竄；

為了名，我們日日夜夜鑚營。

快樂哪去了？幸福哪去了？

因為一根繩子，風箏失去了天空；

因為一根繩子，水牛失去了草原；

因為一根繩子，駿馬失去了馳騁。

塵世的誘惑或牽掛都是繩。

人生三千煩惱絲，你斬斷了多少？

禪師說：「眾生就像那頭被繩束縛的牛，被許多煩惱與慾念纏縛著，生生死死不得解脫。」

每天做一件好事 洪蘭（陽明大學神經科學研究所教授）

昨天去山地服務，坐我旁邊的是一位電子公司的副總裁。我認得她很久，卻不曾跟她聊過私事。我知道她是白手起家，但過程並不清楚。昨天因為山路很長，她就告訴我她的故事。

她高商畢業以後，考進一個公家機關做會計。她母親過世時，她回鄉奔喪，因為辦喪事要用錢，所以下了火車便去提款。沒想到因為太過疲累，精神恍惚，她領完錢，抽出提款卡後，卻忘了拿錢，便匆忙回家了。等到要用錢時，她才猛然想起錢還留在提款機上。

她飛奔去車站，一邊跑一邊哭，心想凶多吉少，火車站旁的提款機是最繁忙的，無主的錢誰不要呢？

想不到她跑到提款機時，看到一位老農夫，褲腳是捲起來的，腳上還有泥巴，手上拿著她的三萬元。她感激得幾乎要跟他下跪。她問老農夫，如果她沒有來，他會在那兒站多久？老農夫說，三萬元不是個小數目，它的主人一定會回來找的。她說，老農夫看到她出現，好像比她找到錢還要高興。她了解原來這就是做好事的快樂。於是她立下心願，每天一定要做一件讓別人快樂的事。

她銷假回去上班後，便主動幫助人，看到事情就做，而且是心甘情願的做。公文開始電子化後，勞委會開辦了電腦職訓班，她的主管替她爭取到名額，告訴她，這是新興的領域，學會了電腦，不怕沒飯吃。她知道比她有資格的人多的是，是主管力荐她，給了她這個機會，所以她非常珍惜，努力的學，因而得到教課老師的 青 睞。這位老師叫她晚上去上課，鼓勵她拿到正式文憑。後來，她嫁給了這位老師。當時男方家長很反對，但她先生很堅持，對父母說：「我在她身上看到為妻的一切美德。」她深受這句話的感動，所以兩人剛出來創業時，雖然很辛苦，但是她一句話都沒有抱怨。

其實，人不必管美醜，潔身自愛、努力上進是最吸引人的條件。她到現在還是每天要做一件讓別人快樂的事。她說，她深深感受到施比受更有福。

她最讓我感動的是她富而不驕、誠樸勤儉。有一次，我們下山時肚子很餓，那時還沒有高鐵，回到臺北至少得花三四個小時，所以我想在埔里先吃點東西再走。我看到一家飯館，正要進去，她拉著我，眼睛四處搜尋，看到對街有個麵攤，就叫我過街去吃麵。她說，兩個人吃飯，兩菜一湯，三百元跑不掉；吃麵，一碗才五十元，我們可以省下兩罐奶粉的錢。因為有位善心人士介紹我們去買凹罐奶粉，給山上的孩子添營養，一罐才一百元，奶粉並未過期，只是罐子不好看而已。我沒有想到一個家財萬貫的人會這麼節省，心中真是感動。

我父親常說：「廣廈千間，夜眠八尺。」住再大的房子，晚上也是只能睡一張床。人不要做守財奴，錢花出去是「財產」，不花叫「遺產」。父親說，錢不可以浪費，要花在刀口上；但不可以小氣，該花的就要花。我父親活得很快樂，我看我旁邊的這位副總裁也活得很快樂。孔子說：「三人行必有我師。」我又學到一課。

每天做一件好事並不難，而且又會使自己快樂。做好事最大的受益者是自己，因為從幫助別人，看到了自己存在的價值。

B 級人生 值得一看~網路文章

若是成績單上出現B ，大部分人聯想到的，絕對不是「 Better」，而是 「Bad」。
B 這個字母，長期以來被認為是「次等」的表現，

每個人都奮力想達到A，甚至 A+，彷彿若不能達到
A的成績，就是不夠努力與稱職。但人生凡事都追求A，一定能獲得滿足感嗎？

享受生命的充實感
最近「B級人生」的話題，在日本引起不少討論。
起因於經濟專家森永卓郎，把人生分成三級：
A級人生是「有錢沒閒」；B級人生的「錢少一點，但是有閒」，可算是「有錢有閒」。至於C級人生則是經濟困窘，可能是「有閒沒錢」(如失業者)，也可能「沒錢沒閒」(
如底層勞動者)。森永卓郎認為，B級人 生是最有滿足感的生活。
若每天工作10幾小時，犧牲家庭與休閒，不惜一切代價追求A級人生，即使賺到A級財富，沒時間享受也是枉費。
B級雖然收入次一等，但還是能維持在一定生活水準之上，反而因為付出較少的代價，有時間去做自己想做的事，享受生命的充實感，所以整體生活絕不輸A級。
因此，森永卓郎特別強調「B is Beautiful」，認為「B is Better Than A 」。

精算人生投資報酬率
B 級人生這種價值觀的出現，有其社會淵源。作家劉黎兒指出，日本經過長年經濟不景氣，原本「1億國民都是中產階級」的社會，已經不再回頭，轉成「
1％超級精英＋99％平庸上班族」的結構，除了極少數A ＋超級精英之外，99％工作者的薪水都在遞減，再怎麼努力也是枉然。
在這種社會結構下，「一分耕耘、一分收穫」的正比例關係被打破，打拚不再保證出頭天，「努力必有回報」也成為一種欺瞞的說法。
因此，許多日本上班族，開始思考「人生投資報酬率」的問題。當付出無法獲得回報，他們不想再無條件賣命給公司，寧可將更多時間用來享受家庭生活，或是經營個人興趣休閒。
B級上班族雖不是高薪族，但還是有一定生活水準，也還買得起車子等用品。比起將人生全部送給公司的 A＋超級精英，誰的人生比較划算，答案不言可喻。

贏了事業，輸了人生
有人用古瑪雅文化的活人獻祭，來形容追求A級人生的工作者。瑪雅皇宮貴族居住的中心地帶都有一個球場，凡是贏得球賽的人，就會被當作被神所選中的神聖的人，由祭司血祭給神；而贏家被砍頭祭給神明，被看成是件很光榮的事。
超級精英不惜一切贏得 A級人生，就好像在瑪雅球賽最後贏得勝利的人，所換到的不過是過勞死。
根據統計，日本每年死於心臟病的 21萬人，至少有20％是肇因於過勞，其中多半是中 壯年上班族。
追求 A級人生本身沒錯，只是若只把人生當成是一場競技，就算贏得了勝利，卻輸掉了身體、輸掉家庭、也輸掉人生，這樣划算嗎？
事業高度Vs.生命廣度
但追求 B級人生，是否太消極呢？一位在媒體任職的劉
小姐認為，B級人生重視「人生投資報酬率」，從追求工作表現的「高度」，轉為追求人生多采多姿的「廣度」，這是一種價值選擇的問題，與人生是否積極進取無關。
她以研究所成績為例，一般研究生表現普普大約有85分，稍微認真一點有 86分，一定要表現 很亮眼才能拿到 90分。
她自己每天不眠不休，念完所有原文papers才得到 89分，但其實只要稍微多花點心力唸書，已經可以得到86分。為了多得那3分，劉
小姐捨棄了社團活動與假日休閒。
「一學期120天，每天多念3小時書，360小時只換來3分，想想真是划不來；若是拿360小時做其他有意義的事，人生想必更精采。」
劉小姐認為，不論是課業或工作，都適用80╱20 法則，亦即80％的成績，來自於20％的付出。
假設你有 100小時，只要花20 小時做A工作，就能拿到 80分，剩下的 80小時，你有兩種選擇：
1、精益求精在A工作下苦工，最後拿到滿分100分；
2、去做BCDE四件工作，每件工作投注20小時，各拿到80分，最後總分是5×80＝400 分。
哪一種時間運用方式，投資報酬率較高，可帶給你更大的滿足感？這就是B級人生所要思考的問題。
從連續2年蟬聯年終獎金第一名的理財專員工作引退，寧可在銀行櫃檯當一般行員的安 小姐，就是選擇 B級人生的例子。

工作樂趣蕩然無存
大學畢業後，安 小姐就在老字號的三商銀擔任臨櫃行員，辦理一般存款工作， 5 年前銀行民營化，她在組織重整後，被調到貴賓理財部門。
剛轉換跑道時，她相當滿意理專的生活，「可以說是虛榮吧！」安
小姐說，這幾年理專儼然是當紅炸子雞，金控為訓練理專「伺候」金字塔頂端客層，安排許多繽紛的課程，安小姐轉跑道第一年學到很多新鮮事，包括高爾夫、品酒品茗、藝術鑑賞、插花、命理星座等。
課程的多采多姿，讓她學到許多人際應對技巧，而且第一年就考上多張證照，還幸運地拉到幾位「 VIP大戶」(資產超過 300萬元)，使她從工作中獲得不少成就感。
沒想到，第一年的一帆風順後，銀行開始調高安
小姐的績效指標。「公司把我的業務目標訂得『比山高比海深』，高不可攀的業績壓力，令我深感挫折，工作樂趣也蕩然無存。」安小姐說，當時每天加班到晚上10點是常態，甚至週末假日也不得閒。
「我不怕累，但我最怕客戶賠錢。如何在業績與顧客權益取得一個平衡點，令我飽受煎熬」安 小姐說。
安小姐去年決心向公司遞出辭呈，但公司基於愛才，強力慰留她當銀行行員。

人生，要學習「減法」
揮別年薪百萬的工作，安 小姐沒有後悔。她說，人生前半段的職涯規畫，是一種「加法選擇」，所以擔任理專時，她不斷尋求各種可能性，為自己的職涯資本增值，包括薪水、職位等等。現在她則把人生當成「減法選擇」。
她說，減法管理其實非常簡單︰在人生諸多追求的目標中，如金錢、地位、家庭、愛情、享受生活等等，一項一項刪除不是最重要的東西，最終留下一兩項，就是自己的人生目標。
33歲的李勇毅過去一直是個眾人稱羨的電子新貴。擔任晶片設計研發工程師期間，李勇毅形容說，自己每天至少12小時和電腦相親相愛，忙碌一天後，再也提不起力氣做任何事，下班就直接打道回府，頂多倒在沙發前看電視，洗個澡，睡個覺，又是另一天的開始。
他表示，大部分工程師的生活乏善可陳，根本沒時間參加聯誼活動結識異性，所以曠男怨女一堆。「工程師最大的座右銘就是努力工作、趕快賺錢、盡快退休。」

再見！電子新貴
剛開始李勇毅也是抱著這種看法，但3年前他找到人生摯愛的伴侶，婚後生活有了重心，他開始無法忍受一天工作 12 小時的生活。
「 4月結婚、 5月就決定考公職、7 月如願考上高考第一志願電力工程，分發到民航局上班。」
從電子新貴到小公務員，李勇毅的薪水足足縮水一半，但他毫不後悔。
「以前我用時間換金錢，現在我用金錢買時間，把過去加班的時間，用來享受天倫之樂。」作家吳淡如說，「賺錢也賺到人生，才是最大幸福的人。」
人生和金錢的關係有四種可能狀況：賺錢也賺到人生、不賺錢卻賺到人生、賺錢卻賠上人生、不賺錢也賠上人生。
前兩者都是成功者，後兩者則為失敗者。賺錢也賺到人生，其實就是B級人生的真義，擁有一定水準的金錢，做自己想做的事情，才是人生的贏家。

大姊，蔡太太與我

Live A Life That Matters

有意義的人生

Ready or not, someday it will all come to an end.

不管你是否有心理準備與否，人生總有盡頭。

There will be no more sunrises, no minutes, hours or days.

當時刻到來，你不再有分分秒秒也沒有晨昏晝夜，

All the things you collected, whether treasured or forgotten,

will pass to someone else.

你所收集的事物，想珍藏或己遺忘的，終將傳讓他人。

Your wealth, fame and temporal power will shrivel to irrelevance.

無論擁有財富、名望及權力都將無用，

It will not matter what you owned or what you were owed.

無論欠人或被欠都已不再重要，

Your grudges, resentments, frustrations, and jealousies will finally disappear.

妒忌、怨恨、挫折與猜忌終將消失。

So, too, your hopes, ambitions, plans, and to-do lists will expire.

同樣的，你擁有的希望、抱負、計畫及執行的細節都將終止，

The wins and losses that once seemed so important will fade away.

曾經看來是重要的輸贏大事也都將隨之褪色消失，

It won't matter where you came from,

or on what side of the tracks you lived, at the end.

從何處而來或在何處留下足跡，到頭來己不重要。

It won't matter whether you were beautiful or brilliant

你是否美麗動人或明艷照人並不重要，

Even your gender and skin color will be irrelevant.

甚至性別及膚色也將沒有關係。

So what will matter? How will the value of your days be measured?

什麼事情是重要的？人的價值要如何衡量？

What will matter is not what you bought, but what you built;

重要的不是購買什麼，而是建造什麼；

not what you got, but what you gave.

不是得到什麼，而是給了什麼。

What will matter is not your success, but your significance.

重要的不是自己的成功，而是做了那些有意義的事。

What will matter is not what you learned, but what you taught.

重要的不是自己學到什麼，而是教導了別人什麼。

What will matter is every act of integrity, compassion, or sacrifice that enriched, empowered or encouraged others

to emulate your example.

重要的是對每件事使盡全力、心懷悲憫、充滿勇氣、或奉獻犧牲，讓其他人因此更富裕、更有能力或受到鼔舞。

What will matter is not your competence, but your character.

重要的不是能力，而是優良的品格。

What will matter is not how many people you knew, but how many will feel a lasting loss when you're gone.

重要的不是認識多少人，而是走後能讓多少人深深懷念。

What will matter is not your memories, but the memories that live in those who loved you.

重要的不是留下聲名，而是在愛您的人心中留有多少回憶。

What will matter is how long you will be remembered, by whom and for what

重要的是能留在人們記憶中的時間有多長，是什麼樣的作為使人難以忘懷。.

Living a life that matters doesn't happen by accident.

快樂的生活並非來自偶然，

It's not a matter of circumstance but of choice.

也非命中註定，而是自己一連串的選擇。

While you meet something beautiful,

the first thing you should do is to share it with your friends anywhere.

當你遇見美好的事物時所要做的第一件事，就是把它分享給你四周的人。

So that these beautiful things will be able to spread out literally around the world.

才能讓這些美好的事物確確實實的散播

退休十年的雜想---作者:岩石

(網路流傳的文章)

十年前，我們老了，退休了。終於卸下了沉重的使命！

我們這一代人的一生過得很艱難：環境苦、工作累、工資低、負擔重。我們這一代人也很豪邁：覺悟高、心胸寬、責任重、貢獻大，撐起了共和國最艱難的時期。如今退休了，很多人繼續奉獻，發揮餘熱，服務社會；還有的人二次創業，名利雙收；

有的傾其所有換大房，為的兒孫大團聚時有足夠的空間；有的節儉儲蓄，為的大病就醫，或是為去個條件好的養老院；有的服務子女，侍侯兒孫，為的動不了的時候能得到兒孫的床前關懷......。

我和老伴是同時退休的，「夫妻雙雙把家還」了。進入了屬於我們自己的老年。我們沒有再去為社會做奉獻，沒發揮餘熱，不再為兒孫操勞，不去掙錢，不攢遺產。而是試著過起了自由、輕鬆、自助、自信的老年生活：遊山玩水、逸養天年，充分享受我們自己的夕陽人生了。

我們在北方避暑，在海南過冬。春秋好季節就到全國各地去旅遊，理想的路線、完全的自助。走到那，住到那，玩到那。天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受了社會回饋給我們的美好生活，彌補了一代的缺失，找回了失去的自我。

進入老年後，我們的身體和心理都會越來越脆弱，衰老是不可抗拒的自然現象。別幻想長命百歲，時不待人，諸事儘量提前安排，充分利用這段能自己掌握自己的黃金時間，去做那些原來想做而做不成的事情。去圓那些積年的夢，免得躺在床上動不了時再後悔。

退休了，對於我們應該擔負的社會和家庭的責任已經完成，該是社會和兒女關照我們的時候了。但是對親人，對兒女，以至對社會都別抱太多的希望，要有最壞的思想準備，「沒有希望就沒有失望」。

我們做貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待，別幻想兒孫如何盡孝。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。

常言「久病床前無孝子」，要有自度難關的準備。別把親情看得太重，別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。別自作多情，從而加重感情的負擔。

我們對子女的撫育是不可推卸的責任和義務，子女對老人的贍養也是他們的責任和義務。但兩者並不一定是必然的因果關係，而後者是要由道德和法律來約束的。如果太感情化和人性化了，受傷害的只是你自己。當然也不能軟弱和放棄，要學會應用法律武器來保障自己的權益。

我們的能力也會越來越弱，力不從心的事越來越多，別去充英雄好漢，自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。少說「是」，多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。一位網友說的好：要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。

我的親戚75歲，原來身體很好，她非常疼愛孫女，晚年在家常思念孫女，視如掌上明珠，每有電話都要想的流淚。奉高中，供大學，自己克勤克儉，鞠躬盡瘁。但兒子離婚孫女隨母而去後，她突發腦病，險些不治。孫女仍在高興的上大學，兒子又有了新家，原來健康的她卻孤獨的躺在病床上，只有老伴陪著她。老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食苦果，沒人可憐！

我的同事退休後已是存款無數，但仍躊躇滿志，拼命掙錢。每週去代30多節課，喜歡電腦和旅遊但捨不得花錢，又沒時間，總認為來日方長。但只兩年後就因癌症而去世了，病床上我去看他時，淚流滿面，追悔莫及。

我的一位前輩很有名氣的老師，退休後又代了十幾年的課，直到腦栓發作，掙錢數萬，盤點下來，全都給了兒孫了。他們要結婚、要買房、錢不夠，而老子的錢又閑在存摺上，那好意思不拿出來呢！到最後身體不行了，掙的錢也沒了。正是他一次次的提醒，我們才沒有重蹈覆轍。謝謝前輩！

大多數的老年人都不服老：自信、自負、執著、癡心。總以為自己仍和年青一樣的無所不能。做事順利方面考慮的多，而風險卻很少考

慮。

其實60歲以後大部分老人都有不同程度的衰老的表現：體力下降，記憶減退，思維局限，反應遲鈍。出現事故的機率增加，心理承受能力減弱，已經不再適合做一些複雜、煩瑣、責任重大、時空精確的工作，不然為什麼規定要退休呢？

在我度夏的銀灘海濱，有一對退休老人在海邊買了房子，安度晚年，多美的事！但非要把正放暑假的孫女接來玩海。不料孩子溺水身亡！美好的晚年成了噩夢，自己毀了自己的晚年。而那個夏天就發生了兩起這樣的事。

社區裡幾個老太太在負責照管孫輩時，常在一起聊家常，孩子們在周圍玩耍，一派祥和，其樂融融。可該回家時一個三歲的男孩竟然找不到了。幾年來杳無音信，這位奶奶的晚年生活可想而知了！

所以我想，我們老年人首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情，還會惹了麻煩甚致釀成事故。

倒不如頤養天年、養尊處優、裝聾作啞、難得糊塗、自娛自樂。老年人可以有好多事情可做，比如：棋琴書畫、吹拉彈唱、酌酒品茶、吟詩作賦、網上遨遊、登高望遠、旅遊觀光、美食烹飪......，自己經營好自己的豐富多采、舒心安逸的晚年生活吧！

後記 讀完文章後，我們應該記住這裡面的關鍵要點：

1、天馬行空，我行我素。看美景、享美食，充分享受社會回饋給我們的美好生活，彌補我們這一代的缺失，找回了失去的自我。

2、我們做貢獻是無條件的，而索取就有條件了。別幻想社會如何善待，別幻想兒孫如何盡孝。

3、沒有希望就沒有失望。不能把「幸福晚年」寄託在兒女身上，而是要根據自身的條件和社會的現實以自己的能力來安排自己的晚年生活。

4、常言「久病床前無孝子」，要有自度難關的準備。

5、別把親情看得太重，別再製造太多的親情，要與子女保持一定的距離。別自作多情，從而加重感情的負擔。

6、如果太感情化和人性化了，受傷害的只是你自己。

7、也不能軟弱和放棄，要學會應用法律武器來保障自己的權益。

8、別去充英雄好漢，自找沒趣，別輕易答應為別人做什麼。少說「是」，多說「不」。有壓力和負擔的事情別去做，少為自己安排固定時間的固定任務。

9、「多一事不如少一事」，要一點一點的去捨棄。要輕鬆自在很簡單，打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，別操心「老天爺的事」。

10、首先要把自己的事情管好，少給社會和子女添麻煩也就是貢獻了。

11、執意去做超越自身能力的事情不但會誤了事情，還會惹麻煩甚至釀成事故。

12、老年人對任何事情都不能太癡心太投入了，不然就會自食苦果，沒人可憐！

13、自己經營好自己的豐富多彩、舒心安逸的晚年生活。

上述要點是一種態度，也是一種觀念，更是一種文化，還是一種智慧！概括地說，就是一句話：態度決定一切！

朋友某些時候是比子女重要的(網路流傳的文章)

每個人都知道，辛苦將子女養大成人、卻被「拋棄」的滋味，並不好受。

周日上午，一位皮膚科醫生好友開了大老遠的車，帶了鍋自己燒的蚵仔麵線上門。他開門見山說：「這是按新買食譜，一步步做出來的，不曉得好不好吃？但太太回台灣、家中空無一人，只有拿來與好友們分享。」

想也知道，醫生燒的菜怎麼會好吃？但瞧著朋友一臉孤寂落寞的神情，我還真不忍心挖苦他；再看那不惜工本、真材實料、又費時耗勁煮出的大腸蚵仔麵線，老友甚至連拌料都已考慮周全，特地提來工研黑醋以及洗淨細剁的香菜，一整鍋溫馨友情，怎會不「好吃」？

他、另一位醫生與我，三人可謂「同病相憐」。我們各自培育出了個醫生兒子，但他們畢業後，根本無意接下老爸們辛苦建立的診所；將老爸看得一文不值也就罷了，最氣人的是還刻意跑到東岸、躲的遠遠的，避不見面。三人遭遇不盡相同，卻都同樣覺得被兒子「甩」了！

我們一輩子辛勤努力，卻被下一代全盤否定；同為天涯淪落人，既然兒子不理，只好與朋友彼此支撐、相互照應。諷刺的是，同樣都是「失敗」，原因卻迥然相異。一個愛心給的太多，將孩子寵壞了；另兩個則是管教過嚴，引發兒子憤怒反彈。出發點相同，全都基於父愛，但關愛方式相異，卻是殊途同歸、結果相仿。

人生難事事如願，子女和父母各有各的「心思」，使得衝突發生在所難免。天下無不疼惜子女的父母，有誤會、衝突時，永遠是父母親退讓，但我想提醒父母們，我們雖須反省自己、改變作法和關愛方式，卻也須給子女犯錯成長的空間；另外還得要雍容大度，該記的記、該忘的忘、答應過要給的，務必記得。事過境遷後，趕緊把衝突忘得乾乾淨淨，千萬別自尋煩惱。

心裡要想著，兒孫自有兒孫福，聰明的做法，是與他們保持適當距離，同時自己更要有群年齡相仿的朋友，既能笑鬧在一起，又能相互照應。像我們這群老友，每周日爬山健行，之後再由大方又愛燒菜的某醫生提供菜餚解飢；我們都笑他，他是天生愛心過剩，兒女不領情，便由同儕們代為享受笑納。

相處久後，我不禁覺得，有些人似乎天生就為別人而活；他們能力極強、富愛心，缺的只是能分霑雨露、受其照顧的人。當這老兄的朋友，簡直是幸福極了，不僅平時有吃有喝，年節派對再三邀你務必賞光；生病時甚至親自上門探視、送藥；非他專長時，還親自幫你打電話給熟識的專科醫生，叮嚀其特別照顧，事事考慮周全。唉！要是我能當他兒子，該有多好？

下坡路上，有這麼多瞭解自己，又能玩在一塊、彼此相互照顧的朋友，讓我在黃昏人生時真正醒悟，朋友某些時候是比子女重要的。

身體好沒秘訣，只要一直走~Cox兄提供

源自於網路文章

「我媽媽今年已經90歲了，不僅能走能跑，腦筋還好得很。有她當榜樣，我當然也要活超過90歲才行囉！」花蓮門諾醫院暨相關機構總執行長黃勝雄生性樂觀，雖已年過七旬，他卻從不覺得自己老，每天仍像個年輕小伙子般，活得很帶勁。

黃勝雄早年在美國匹茲堡大學醫學院任教，是享譽美國的腦神科外科專家，更是美國雷根總統當年指定的隨行醫師，年薪超過百萬美元，可說功成名就。15年前，他深受花蓮門諾醫院前院長薄柔纜「美國很近，花蓮卻很遠」這句話感動，毅然放棄! 一切，像條迴游的鮭魚，返回故鄉台灣，到後山接掌門諾醫院。


身體好沒秘訣，只要一直走：

這些年來，他既要為醫院的長遠發展而四處奔走募款，也要為腦部創傷病患施術。他往往在手術檯旁一站就十幾個小時，沒有過人體力，根本就辦不到。問他保持充沛體力的方法時，他笑得燦爛，「很簡單，只要一直走、一直走就行了。」

這些年來，他每天清晨起床後，就到附近校園的操場「慢走」三、四十分鐘，回家? R個澡，吃過早餐後，再出門上班。顧名思義，「慢走」就是慢慢地走，不求速度，也不在意距離，能走多遠，就走多遠。
長期走下來，黃勝雄也走出了心得，每次出門走路都走到微微冒汗的程度，心跳則高出正常值三成左右，也就是說若正常心跳為每分鐘70下的話，就走到每分鐘心跳90下上下，既可達到運動效果，也不至於對身體造成太大負擔。

如果覺得早上走得不過癮，晚上下班回家，吃過晚飯後，換上輕便服裝，他還會再出門走幾圈。碰到下雨天，那裡也去不了，他就跳上走路機，把一天的運動量補齊。

黃勝雄曾算過，每次出門慢走一趟回來，大約可消耗2百大卡熱量，雖不多，長久下來卻相當可觀。為了檢視運動成果，每次回家沖過澡後，他就站上磅秤，只要體重超過BMI(身體質量指數)的正常標準，接下來的幾天裡，他就從日常飲食中變花樣，少吃高熱量食物，務必將體重拉回正常範圍內才行。

「這真是斤斤計較！」黃勝雄認為，美食當前，大多數人都把持不住，結果飽餐一頓下來，往往也帶給健康一些負面影響，唯有堅持正確且健康的飲食原則，才能永保安康。結果他逐漸偏! 向素食，但在台灣吃素容易缺鐵，因此他選擇「方便素」，只吃一點點的紅肉，多吃魚類及蔬果。

黃勝雄說，這幾十年來，他接觸過的中風病人不知凡幾，深知中風對個人及家庭、社會的傷害。所以他特別在意血壓及血脂的升降，加上每天慢走及盡量素食，不讓中風等急重症有可乘之機。

常保樂觀心，趕走自由基：

黃勝雄認為，還要常保一顆樂觀的心，因為唯有敞開心胸，才可以減少自由基對健康的威脅，「不要說90歲，長命百歲也沒問題。」

黃勝雄表示，自由基無所不在，看似難以應付，但只要生活規律，不暴飲暴食，不抽菸，不酗酒，加上養成規律運動，自然能將這個危害健康的因子壓到最低。但他強調，健康不可能不勞而獲，一定要有實際行動，再配合堅強的意志力才行。

只要健康、得以善終

年歲多寡倒也用不著計較囉~

只能陪你走一程~游宇明撰文(取自網路信件)~好文章分享

春天的月夜，好友提出告辭，我堅持要送他遠些。最終，他攔住了我“送君千裏，終有一別你反正只能陪我一程，就在門口止步吧。”我尊重他的意見。

每一個人都是穿插在他人生活中的一個片斷，這註定永遠只能陪人一程。

你愛你自己的父母希望他們長命百歲，但你在孝順他們，他們也會走在你前面，你只能陪父母一程；
你喜歡自己的兒女，時刻夢想用自己的身軀為他們遮風擋雨，然而，你在高大總有一天你也要走在他們的前面，你只能陪兒女一程；
你又一個心心相印的妻子，但是，她前面二十多年屬於父母，後二十年被兒女、命運分割，你只能陪愛人一程；
你看重兩肋插刀的友誼，然而，不是朋友離開你，就是你離開朋友，你只能陪朋友一程。

因為只能陪人一程，你應該學會珍惜。

他們饑餓時，你的關愛要成為一粒蘋果；
他們寒冷時，你的呵護要變成一件棉衣；
他們快樂時，你的笑容應該是最燦爛的陽光，他們傷心時，你的撫慰應該是最真誠的...
生活反復應證著，黑夜因為燈火的加入而變得明亮，冰雪卻因為寒風的參與而化作溫暖。

因為只能陪人一程，你也應該學會放棄。
你父母只能撫養你長大，你不要期望他們是你永遠的拐杖，可以支承你的一生.
兒女只是你創造血肉相連的朋友，而不是你的奴隸，你要懂得尊重他們的人生選擇；
妻子對你奉獻愛情，但她的生命不是愛情的抵押品，你應該給他必要的私人空間；
朋友可以溫暖你，但這種光輝應該是開放的，你不能強行獨占他們的友誼。
你只是別人生命中的過客，只能與人共走一段路，這註定了你給與別人的有限性，又怎能要求別人無限付出.

風吹乾了我就走　　　　　　　　　　　‧王文華~轉貼~阿妙姐提供

拿得起，放不下

相遇簡單，告別難。

找工作，找愛人，都簡單。離開他們，難。

追求，是科學。放下，是藝術。對於工作、愛情、友誼、名利，大部分的人，包括我，總是放得太晚。

一個星期三的早晨，我從陽明山苗圃登山口上七星山。前半段輕鬆，過了七星公園，石階變得陡峭。繞了幾個彎，到一個轉角，一位老先生坐在路邊。他光著上身和雙腳，宏亮地叫：「早！」我邊喘邊回應：「早！」。他吃著蘋果，氣定神閒。我猛吸空氣，狼狽不堪。

我們在窄小的石階上對看一分鐘，一句話都沒有。我看著他的臉，猜測他已經七十歲。他背後的樹上掛著一件白色汗衫，不動如山，好像也有七十歲。

「不冷嗎？」我問。

「不會啊。」他給我一片蘋果。

「天天爬？」我猜天天爬的人身體才那麼好。

「偶爾來。」他微笑說。

他如此省話，我還有一半路要爬，所以站起來準備走了，「我先走了。你是往上還往下。」

「往下。」

「待會兒我下來時也許還會見面。你會坐多久？」

「不一定，」他看看樹上的汗衫，然後說：，「風吹乾了我就走。」

他講的是汗衫，還是人生，當時我不知道，也沒有多問。

晚了三個月

在人生很多事上，有的人總是走得太早，有的人太晚。我屬於後者。

工作上，我依戀安逸。當早已不能發揮所長，或賺進大把銀兩，我還原地踏步，不忍離開。

感情上，我更難放手。當感動、感情、感覺都慢慢消失，嫉妒、猜疑、爭吵慢慢開始，我還是苦苦相逼，一定要逼對方講出道理。

對我這種人，任何事結束的時間，比應該結束的時間，都晚了三個月。

如果三個月前離開，拿的遣散費比較高，也可以很快找到新工作。現在離開，遣散費減半，僅有的少數工作也早被搶完。

如果三個月前離開，你們還可以做朋友。因為爭吵僅止於動口沒有動手，你也還沒有跟另一個男人狹路相逢。現在離開，所有美好回憶都被最後的醜陋掩蓋，你們在彼此心中從成人，變成小孩。

為什麼不走

誰想要這種結果？雖然當初也知道拖下去會有風險，但最後的結果預料不到，而且常比預料的更糟。

不走的原因，是以為人定勝天。

只要我努力加班，會拍馬屁，不可能裁到我。殊不知老闆自己都要被裁，哪還能夠保你？

只要我忍氣吞聲、努力挽回，她一定還會愛我。殊不知愛情不是健身，一分耕耘未必有一分收穫。就算有對等關係，也剛好相反。我們常是以最壞的態度，對待對我們最好的人。

因為相信人定勝天，我們總是想挽回。所以辦公室或街頭，常有人拉拉扯扯、威脅利誘。丟在地上踐踏的，除了美好的回憶，還有僅存的尊嚴。

很不堪的場景對不對？相信我，我們都當過主角。

不甘心

不走的另一個原因，是不甘心。

我在公司20年，這公司是我幫忙創建的，我一輩子都給了公司，你怎麼可以裁我？

我跟你在一起20年，幫你打下事業。我把青春全給了你，你怎麼可以愛上那個狐狸精？

很庸俗的台詞對不對？相信我，我們都說過。

當我們從觀眾變成主角，講出曾瞧不起的台詞，心中的情緒不是憤怒，而是不甘心。為什麼我付出這麼多，得到這麼少？為什麼我對你這麼好，你也曾經對我那麼好，但如今我是流浪貓，你把我當成路上的一拋尿？

有沒有一個開關，只要我找到、打開，老闆或情人會立刻回心轉意，我們馬上可以回到從前。有的！一定有的！所有分手之際的歇斯底里，都是想要找到那個開關。

但並沒有那個開關。企業不講道理，愛情更沒邏輯。當老闆或情人變了心，他就變了心。風度好的會編個藉口，風度不好的乾脆換個門號。你永遠不知道真正的答案，因為那個變心的人也不知道答案。

就算有那個回到從前的開關，也不是一開即亮，而是慢慢發光。一見鍾情只需要一個眼神，破鏡重圓要花上整個餘生。

自然節奏

如果該走的遲早要走，那該什麼時候上路呢？

我當然不知道，其實也不想知道。分手若有公式，那段愛情也許根本就不值得開始。

這就是七星山老先生給我的啟示：遵循自然的節奏，風吹乾了就走。

當你對這份工作或愛情已經很久沒有感覺，緣份應該就真的盡了。當你持續地懷疑老闆在為難你，老闆應該就真的是要請你走路。當你持續地懷疑老公有外遇，十之八九你老公在胡搞。

活到某個年紀，吃過足夠苦頭，我們的直覺就是那一陣風。當那陣風告訴你該走，你要順著風走。

不過「直覺」跟「本能」常是矛盾的。當我們直覺到老闆討厭我們，本能的反應是辯解。當我們直覺到另一半有外遇，本能的反應是去抓姦。辯解和抓姦，只會讓對方更反感。逆風而行，能走多遠？

今天不登頂

我告別老人，走向七星山主峰。山頂風大霧濃，一個人危險。我想了想，在山頂前100公尺折返。為什麼一定要攻頂？為什麼一定要插旗？為什麼一定要說清楚？幹嘛非得水落石出？走到這，其實一切都已明朗。最後100公尺的朦朧，可不可以就讓彼此留在回憶中珍藏？

下山時，老人已經走了。現場的果皮清得乾乾淨淨，彷彿從來沒有人坐在那裡。我在他剛才坐過的地方坐下，五分鐘過去，發現那位子其實根本沒風。我笑一笑，這個老傢伙，誰知道他在這裡坐了多久？誰知道沒風的地方，衣服要多久才乾？

我不想追究，慢步下山。然後在我的心底，吹起一陣暖風。人生很多糾纏，但風已將它們吹乾。曲終人散，我還待在原地幹嘛？上路吧，前方還有更多美景呢。

◎刊載於《聯合報》副刊 2009 / 5 / 1

-完-

不等不省不管 / 趙少康~網路流傳文章

春節時我趁華航有包機直飛澳洲大堡礁，參加旅行團8日遊，澳洲是一個適合全家旅遊的

好地方，有山、有海、有沙漠、有熱帶雨林、有無尾熊可抱、有袋鼠可餵、有賭場可玩，

這是我第三次去澳洲，第一次到名列世界7大自然景觀的大堡礁，雖然不如大溪地夢幻般

的美，但能浮潛在世界最大片的珊瑚礁上，與魚共游，也是很難得的機會。

經濟風暴、蝕掉老本

與台灣只有2個小時的時差以及只有7小時的飛行時間，更可減少長途飛行的不適。

在從凱恩斯飛布里斯班的途中，有一比我晚一期的台大電機系同學跟我說，他在加州

矽谷已工作二十幾年，最近回到台灣，他說光是他們班上就有二十幾人在矽谷工作，

常聚在一起開小型同學會，因受到金融海嘯襲擊，近來心境大變，以前大家都認為人生

至此階段，三樣事最重要：

即「老伴、老友、老本」，可是經過這麼一陣經濟風暴折騰，「老本」都差不多搞光了，

能剩的也很有限了。

所以現在大家聚在一起，對人生價值有了新的領悟，即「不等、不省、不管」。

我問他這「三不」到底何所指，他彷彿從工程師變成一個哲學家，「不等」就是凡事想做

就做，不要再等待，誰知道明天、明年會變成什麼樣子？

「不省」就是當花則花，別省了半天都被別人賠光了，何不自己享受享受？

「不管」則是到了這個年齡，於公在外國公司不論主動、被動都會從第一線退到第二線，

於私子女也都長大了，要管他們也未必聽、不如別管了。

交淺不言深，我當然不好意思問他「老本」到底賠了多少？

但看來是受傷頗重，想想看這些台大電機系的畢業生，當年都是第一志願考進去的，到

美國苦讀拿到碩士、博士學位，再到矽谷拚死拚活的幹到5、60歲，好不容易存下的

「老本」不是買基金、就是買雷曼債券這類衍生性商品，而誘人的股票選擇權恐也成空，

這些人都是一輩子苦幹實幹的人，也不是什麼貪婪倖進之徒，居然落到這步田地，人生觀

能無改變？

「不等、不省、不管」看似消極，其實卻具有積極的精神，而且處在經濟亂世中，什麼是

積極、什麼是消極，完全都被顛覆了，以前人家說的「你不理財，財不理你」，卻變成

「你去理財，財去咬你」，馬英九、周美青夫婦把餘錢都存銀行，現在反成為受傷最輕者。

該吃就吃、該花就花

「人生無常」，常指「生老病死」，大多數人在經濟上都感到無常，大部分人買股票、

債券只不過想獲得比定存高一點的利息，以抵消通貨膨脹，讓老年有一點依靠，沒想到

變成血本無歸，「不等、不省、不管」，有花堪折直須折，莫待無花空折枝。

該吃就吃、該喝就喝、

該玩就玩、該花就花，

人人如此，經濟搞不好還會快點好起來。

美國幾代同堂的大家庭日益增多~new轉貼~

(美國之音2010年 10月 05日報導)過去，美國人離開家後，往往組成自己的小家庭，偶爾才回家探望父母，祖父母們退休後也是找一個舒適的環境安度晚年。但是，近年來，美國幾代同堂的大家庭日益增多。

田納西州居民維爾．格蘭迪的女兒大學畢業後失去工作，又付不起房租，只好搬回家住。格蘭迪說，女兒現在找到一份半職工作，但是收入不足以使她獨立生活。格蘭迪本人也打兩份工，工資收入是失業前的三分之一，只有丈夫是全職工。

格 蘭迪表示，雖然因女兒搬回來家裏比過去擁擠，但是，他們相親相愛，一切都不成問題：“我們巴不得女兒能回家住，也不在意把客廳改裝成儲藏室。她在家裏是安 全的，而且她甚麼時候回來都有地方住。只是她自己有點不開心，因為她已經25歲了，非常希望獨立，而且之前一個人在外面住了3年。她很想念過去那種獨立、 有自己隱私的生活。對此，我可以理解。”

和格蘭迪家有類似經歷的家庭在美國越來越多，很多大學生畢業後因為就業困難，沒有獨立生活的經濟能 力，只好搬回家和父母家人同住，還有一些年輕人為了省錢而選擇離家近的學校就讀。另外，房屋失贖，也導致成年子女搬到父母家，或老人搬到成年子女家住。家 庭成員，甚至朋友合住的情況也日益增多。

俄亥俄州老年人保健諮詢專家芭芭拉．麥克維克介紹了美國家庭居住狀況的一些改變：“一些人原來認為 自己能存足夠的錢養老，現在，他們的孩子大學畢業後因為找不到工作又搬回家來住，這些年輕人被稱為『歸巢族』。另外一些上了年紀的人由於所依靠的收入發生 了很大變化而無法獨立生活，不得不搬到自己的成年子女家去住。我們把這些成年子女稱為『三明治一代』，因為他們被夾在三代人之間。”

民調機 構皮尤研究中心今年公佈的一項民調顯示，美國有創記錄的4千9百萬人，占總人口的百分之16左右，生活在兩個以上的成年大家庭中。民調還顯示，自1980 年以來，生活在這種家庭的人增加了百分之33，特別是上年紀的人因喪偶、體弱或退休金耗盡等原因搬到成年子女家居住。

最新的人口統計數據也顯示，從2005年到2009年，家庭戶增加約380萬名大家庭成員，包括成年同胞、姻親家屬、表兄弟姐妹或侄兒女。大家庭成員占家庭戶約百分之8，比2005年增加近百分之7。

“皮尤社會與人口趨勢項目”主任保羅．泰勒指出，大家庭急速增加不僅和近年來的經濟衰退有關，因為這個趨勢大約30年前就開始了。

泰 勒說：“美國正處於1970年代開始的現代移民潮之中。目前，美國人口有百分之13到14是移民，他們幾代同堂的大家庭模式在美國歷史上一直如此。移民的 奮鬥精神很強，他們從一個地方移民到另一個地方，就是為了給子孫創造更美好的生活。但是，他們在沒有完全立足的情況下，為了積蓄，往往幾代人同住在一個屋 簷下。”

泰勒指出，導致大家庭增多的另一個因素是婚姻模式發生了改變。他說，越來越多的年輕人推遲結婚年齡。1970年代以來，頭次結婚的 平均年齡提高了5年。泰勒說，目前的經濟狀況，使很多年輕人選擇和父母同住。另外，老年人因為成年子女經濟上需要支持，或自己年老體弱需要照顧，也越來越 多地和成年子女同住。

非盈利機構“現代家庭委員會”的聯合主席斯坦芬妮．庫恩指出，儘管大家庭不會成為美國家庭居住安排的主流，但是大家庭增多的趨勢還會持續下去。她談了這個趨勢對美國社會的影響。

庫 恩說：“美國人一向非常強調個人主義。但是，受經濟衰退的影響，當人們開始面臨同樣的問題時，他們認識到必須互相依賴，再加上父母養育後代的方式更加民 主，他們和兒女的關係也變得更加密切。我認為，這些都會使美國的個人主義有所削弱。但是，以亞洲人的標準來看，削弱的程度僅僅是一點，而不是大幅度的。”

大 家庭的增多是好是壞，不同的專家有不同的看法。一些專家指出，家庭成員的關係因此變得更加親密，離婚率開始降低，人們也更少追求物質主義等。但是，另外一 些專家則認為，大家庭的生活使人們失去獨立、隱私甚至自尊。但是，不可否認的是，大家庭成員住在一起，無論是在物質上，還是精神上，都會面臨很多新的挑 戰。

夫妻間的幽默~Cox兄提供

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ " 為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？" 妻子回答道︰ " 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "

目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰ "你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 …… " "情況不同了嘛！ "丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "

饒你一次
一個男人很怕老婆。 一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。 為了面子，男子壯著膽子大吼︰ "你敢再打我一下？ " 他老婆毫不猶豫地又打了一下。 男子看嚇不住老婆，只得說︰ " 既然你這麼听話，我就饒你一次吧。 "

何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "

跟在家一樣 妻子到監獄探望丈夫時問︰ "親愛的，你在這里過得怎麼樣？" " 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了 …… "

得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？" 丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到 200 元錢。 " 妻子︰ "那應該高興啊！" 丈夫︰" 另一個乘客也看見了，我和他平分 …… " 妻子︰ " 那你不是還有 100 元嗎？" 丈夫︰ " 回家前，我才發現那 200 元其實是我自己丟的。"

夢 話
妻子關心地對丈夫說︰ "老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？" 丈夫驚慌地答道︰ "不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了！"

愛 妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。 在渡假當中，他的妻子突然去世了。 葬儀社的人跟他說："您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。" 那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。" 葬儀社的人不解地問他說："為何您寧可花 $5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？ " 那人回答："很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。" 【聖經記述 ..耶穌死後第三天復活】 他繼續說著："我就是不想冒這個險..."

全美教育水平最高前十大城市~New

美國人口普查局日前公佈全美城市居民教育水平的排行榜，華盛頓DC都會區成為全美最聰明的城市。該都會區與週邊郊區年齡25歲及以上的居民中，有47.3%的人擁有學士、碩士、專業學校或博士學位，可以說是精英雲集之地，而全國擁有大學文憑人士，平均不到25%。

政治中心 華府得天獨厚

據 CNN Money.com網站報導，華盛頓DC經濟與政策研究中心（Center for Economic and Policy Research）高級經濟學家施密特（John Schmidt）表示，他對於這些數字並不感到驚訝，因為特區的經濟發展是建立在需要聘用擁有專業學位的人才上。

施密特說：「DC 最大的工作來源是聯邦政府」，「聯邦政府的僱員人數相當多，再加上需要和聯邦政府打交道的人士：包括國防承包商、遊說客（lobbyists）、以及想要影響政府施政的企業家和大量的律師。」

舊 金山名列第二，該地43.5％的居民擁有大學或更高學歷。加州聖荷西（San Jose）擁有聞名全球的「矽谷」（Silicon Valley），以43.2%的比例排名第三。而北卡州雷利（Raleigh）排名第四（42.2％），該地區是北卡州「研究三角」（Research Triangle）工業區其中的一個重鎮。

波士頓是一個擁有很多優秀大學的所在地，該市聲稱42.2％的居民擁有學位，排名第五。

至於國際大都會紐約，其超過25歲的人口有35.6％擁有專業學位，排名第十。而洛杉磯和聖地亞哥分別為30.2％和30.6％。

高教育和高收入呈正相關

當然，在人口受教育較高的都市，居民的工資也高於全國的平均水平，因為受過高等教育的人口，是經濟成長與繁榮的基礎。例如：華盛頓特區，它的平均家庭收入比任何一個人口超過百萬的大都會區要高。

緬因大學（University of Maine）經濟學教授加布（Todd Gabe）說：「高教育和高收入具高度正相關。」

一個城市發展哪些領域，就能吸引擁有那方面專長的人才。以聖荷西為例，該地擁有比例較高的計算機科學與信息技術學位的居民。

許多其他屬創意類型的人，如藝術家、網頁設計師、企業家和思想家，也往往圍繞著那些人口受教育較高的城市。 然而，有些地區有同樣多的大學畢業生，但其就讀的科系卻屬於收入較低的領域，例如：教育和新聞系。加布說：「有些知識獲得的報酬可能比其他知識高。」

全美教育水平最高前十大城市

以下列出城市與擁有大學文憑的居民百分比：

1. 華盛頓DC，47.3%。
2. 舊金山，43.5％。
3. 加州聖荷西，43.2%。
4. 北卡州雷利，42.2%。
5. 波士頓，42.2%。
6. 德州奧斯汀（Austin），38.7%。
7. 明尼阿波里斯（Minneapolis），37.6%。
8. 丹佛（Denver），37.6%。
9. 西雅圖，37.4%。
10. 紐約，35.6%。

最好別生氣 身體會留下痕跡 ~秀琦提供

文章來源：生命時報

愛生氣的人很難健康，更難長壽。但在日常生活中，人們免不了要生五種氣：閒氣、怨氣、悶氣、賭氣和怒氣。我國首批國醫大師，中國中醫科學院、中國工程院院士程莘農 教授告訴《生命時報》記者，要養生，關鍵就要會生氣，會散氣，如果氣散不掉，很多疾病都會由此而發。

五種氣最好別生

退休後，為了排解寂寞，許多老人每天都樂意到小區花園找朋友扎堆打牌，雖說不輸房不輸地，但玩起來那爭強好勝的勁兒，常常因為出錯一張牌或多說一句話，就爭得面紅耳赤，甚至氣得血壓升高。這就是人們常說的“生閒氣”。商務版的《現代漢語詞典》中對“閒氣”的解釋是“為無關緊要的事情生氣”。中國健康教育首席專家洪昭光 教授說，一個人健康與否，很大程度上跟心理狀態有關。心態不好，沒氣找氣的老人更愛生病。

怨氣來源於一種怨恨的情緒。 2009年7月，媒體報道，家住甘肅蘭州市的七旬老人閻政平，在其居住小區附近的人行橫道上，對過往違章車輛投擲磚頭近30次，砸中14輛。老人為什麼產生這種過激行為呢？中國人民公安大學法律系 余淩雲教授指出，這是一種情緒的發泄，來源於對違章駕駛危害生命的痛恨，也就是一股怨氣。

悶氣多發生在夫妻之間，兩人一生氣就沒完沒了，誰也不和對方說話，繃著臉，陰沉沉地總不見“晴天”。這種悶氣也是一種“冷暴力”，無形中會對人體進行傷害。衛生部生命倫理專家組專 家袁鐘 教授說，夫妻間生悶氣最傷害身體。

人們經常由於不滿意或受指責而賭氣。每個人大概都會有賭氣的時候，只是程度不同而已。有新聞報道，某男子由於不滿銀行排隊時間過長，就分100次，每次1元，取出100元錢。這種賭氣的結果，往往最受傷的是自己。

對於性格急躁的人來說，很容易爆發怒氣。袁鐘指出，怒傷肝，憤怒使人肝氣不舒、胸悶、胸肋脹痛。這種氣如果不加控制，危害最大。

身體會留下生氣的痕跡

人之所以會生病，最原始的一種根源就是生氣，這在《黃帝內經》中就有說明。中華醫學會老年醫學分會常務委員、中國中醫科學院西苑醫院老年醫學研究所張國璽 教授指出，生一次氣毀一次健康，生氣導致的疾病與由風寒暑濕等外因導致的疾病不同，會直接損傷五臟功能，發病更加嚴重。

長期生氣的人，會在身體上留下不同的痕跡。從外表看，脾氣火暴，經常處於發怒狀態的人，多數會禿頂。嚴重的還會使頭頂變尖；程度輕點的，則會在額頭兩側形成雙尖的M形微禿。美國《洛杉磯時報》也報道，愛生氣的人容易長色斑，而且腦細胞衰老明顯加快。從中醫角度分析，發脾氣時，氣會往上衝，造成頭頂發熱，導致脫髮。嚴重的暴怒，有時會造成肝內出血。如果血吐不出來，就會留在肝內，一段時間內形成血瘤。

生氣導致的肝熱，繼而會影響到肺，肺熱一個嚴重的後果就是失眠。張國璽說，他在臨床上曾遇到過一個五天五夜無法成眠的人，就是生氣造成的。血氣較差的人氣往下沉，形成腹部脹痛，會讓人誤以為是腸胃問題。

如果生了氣散不出來，比如悶氣，往往會在胸腹形成中醫所謂“橫逆”的氣滯，很可能導致婦女乳腺小葉增生和乳癌，也可能造成十二指腸或胃潰瘍，嚴重的會引發胃出血。

愛生氣的人還易得癌。袁鐘介紹，北京有個抗癌俱樂部，成員都是癌症患者，他們思考後認為，“氣、急、累”正是他們患病的真正原因。

讓“氣”在體內更順暢

當人生氣時，氣流在體內處於一種紊亂狀態。袁鐘介紹，要想養生，必須讓氣流和諧順暢

調神順氣養生~秀琦提供

中國中醫科學院養生學專 家羅衛芳 教授告訴記者，調神順氣養生主要包括以下幾個方面：

一是難得糊塗。還沒發生的事，別想太多；正在發生的事，別過於困擾；已經發生的事，就由它去吧。

二是順應季節。春季活潑，夏令暢達，秋天恬靜，入冬則藏而不泄。讓精神隨外界環境而變化。

三是節制情感。“忍一時之氣，免百日之憂。”

四是要有精神寄託。可以欣賞音樂，也可以養花弄草。老人只要有了精神寄託，就會對生活充滿信心，減少不必要的生氣。此外，過於愛生氣的老人，也有可能是患了“老年抑鬱症”。據世界衛生組織統計，60歲以上老人患老年抑鬱症的幾率為7%—10%，患有高血壓、冠心病、糖尿病的老人，發病率更高達50%。這樣的老人要想調整心態，每天一定要做到“ 325”：大笑 3分鐘，笑可以緩解疲勞、減少壓力，幫助肺臟擴張、促進消化，讓抑鬱慢慢減少；忘卻煩惱5分鐘，告訴自己“人間本無事，庸人自擾之”，放下煩惱會感覺無比輕鬆。生氣不超過2分鐘，要記住，惹你生氣的人，不要氣他，原諒別人也就是原諒自己。